Quiz na antenie RM: Masz na imię Michał? To pięknie. Pierwsze pytanie naszego quizu brzmi:

Nad jakim morzem leży wyspa Capri?

-A ona leży nad morzem?

-No... każda wyspa leży nad jakimś morzem.

-No to nad jakim ona leży?

-Kto tu w końcu komu zadaje pytania?

Słuchacz; W Oświęcimiu nigdy nie było komór gazowych. Ta propaganda głoszona jest przez lobby homoseksualistów amerykańskich.

o. Piotr; Chyba przez lobby żydowskie.

Słuchacz; A to nie na jedno wychodzi?

Zapraszamy wszystkich do audycji kulinarnej. Jak zwykle przed mikrofonem wystąpi siostra Leonilia. Dziś na szczęście nie jest w kuchni...

Słuchaczka: Pół emerytury będę oddawać dla mojego ukochanego Radia Maryja.

o. Jerzy: To pięknie A ile ma pani tej emerytury?

Słuchaczka: Skąd się w Polsce bierze ten antysemityzm? Ja jestem właśnie takiego pochodzenia...

o. Jacek: Współczujemy pani wszyscy...

transmisja mszy z udziałem ojca Rydzyka:

Ile tu dzieci koło mnie! A tu taka mała dziewczynka... Ile masz lat? No co, nie umiesz mówić? Ile masz lat? Nie powiesz księdzu? No, ile masz lat? Głupie jakieś to dziecko, czy co?

Słuchacz: Postanowiłem w następnych wyborach głosować na Platformę Obywatelską.

o. Rydzyk: No to pan cierpi na schizofrenię. Trzeba się przebadać, a ja pana na razie wyłączam.

o. Rydzyk w Rozmowach Niedokończonych: Ludzie pokazują palcami, jakim ja samochodem jeżdżę. Że mercedesem klasy S. A niby czym mam jeździć? Na krowie mam jeździć? Głupoty takie gadają... mogę na krowie, ale gdzie ja bym tę krowę trzymał w Radiu Maryja?

Słuchacz: Ja już pięć godzin do was dzwonię i dopiero teraz się dodzwoniłem. Chciałbym zaprotestować przeciwko temu, że wy tak bez przerwy na tych Żydów nadajecie...

o. Rydzyk: No to niech pan sobie następne pięć godzin jeszcze do nas podzwoni.

Ekspert RM:

Miłość do Boga można wyrażać w rozmaity sposób. Na przykład można postanowić sobie: dziś nie nażrę się czekolady jak świnia.

Słuchaczka: Ja się tego nie wstydzę. Mam siedemdziesiąt lat i wszystkim mówię, że jestem dzieckiem Radia Maryja i ojca Rydzyka.

o. Jacek: No, wie pani... To ostatnie stwierdzenie może być ryzykowne....

o. Jerzy: Ekonomia to jest coś takiego: mam w domu odkurzacz i muszę się zastanowić, czy odkurzać codziennie, czy też sprzedać ten odkurzacz i za te pieniądze wynająć sobie firmę, która będzie mi odkurzała...

Słuchacz: Wie ksiądz co? Ja myślałem, że my rozmawiamy poważnie, a ksiądz tu jakieś brednie opowiada. A ten odkurzacz to niech sobie ksiądz w dupę wsadzi. Szczęść Boże!

Młoda słuchaczka RM:

Odmawialiśmy koronkę do Najświętszego Serca, a do domu przyszedł pijany tatuś i zaczął kląć.

Potem usnął... No to mamusia położyła na nim obrazek z Panem Jezusem.

Od tego czasu już nigdy nie widziałam pijanego tatusia.

o. Jacek: Przestał pić?

Młoda słuchaczka RM: Nie wiem, bo w ogóle gdzieś zniknął.

o. Rydzyk w Rozmowach Niedokończonych: Mam właśnie w ręku program SLD. Nie wiem, czy ja te ręce potem domyję...

dobranocka w RM:

-Masz na imię Wojtuś? Jak pięknie i bardzo ładnie zaśpiewałeś piosenkę, więc mamy dla ciebie nagrodę.

Mam w ręku kasetę o podwórkowych kółkach różańcowych.

Chcesz taką kasetę? -Nie!

Słuchaczka: Mąż sprzedał dosłownie wszystko z domu na wódkę.. Ale jak chciał już sprzedać radio, na którym słucham Radia Maryja, to się zdenerwowałam.

o. Rydzyk: Wykosztowaliście się na te kiełbasy, na te szynki na święta, a teraz co? Nawet na bilet nie macie, by pojechać do Częstochowy.

telefon do RM: Poszłam do księdza i żalę się, że już nie mam siły, bo piętnaście lat żyję pod jednym dachem z pijakiem, a ksiądz westchnął i powiedział:

Ty masz jednego pijaka, a ja mam ich całą parafię.

rozmowa na antenie RM: Ojcze Dyrektorze... mam nowotwora i to złośliwego.

To wszystko dla Boga, córko.

słuchaczka RM: Pierwsze słowa, które usłyszałam na antenie Maria Radyja, to znaczy Radia Maryja, to to, jak ojciec Tadeusz powiedział, że katolik to jest ciapa. Bardzo mnie to uderzyło i wtedy po raz pierwszy w życiu zaczęłam myśleć.

o. Rydzyk: Trzeba pić zioła, bo to nie chemia. Ale jak się je pije na przykład o północy, stojąc na jednej nodze, to już wtedy zaczyna się okultyzm i diabeł.

słuchacz RM: Chciałem pozdrowić moją zmarłą siostrę. Żeby zawsze była zdrowa.

telefon do RM: Postuluję wyrzucenie z nazwy telewizji Polsat liter: pol..

Bo to nie polskie. I co wtedy zostanie? Sat zostanie.

I jak dodamy do tego skrót od anteny, zobaczymy  całą prawdę Sat-an!

rozmowa na antenie RM: Jak to jest, ojcze? Znajoma chodziła po domach i zbierała pieniądze na Radio Maryja i wpadła do piwnicy głową w dół i teraz ma wstrząs mózgu i cała poraniona jest....

Może źle zbierała...

rozmowa na antenie RM: Tu Radio Maryja, katolicki głos w twoim domu. Słuchamy, kto się do nas dodzwonił?

Tu... tu... Włodź...dź... dzi... mieeerz z No... oooo... No weg...g...g...Sącz....cz...cza...

O widzę, że z Panem sobie nie porozmawiamy...

modlitwy na antenie RM: Słuchamy, Radio Maryja... w czyjej intencji modlitwa?

Ja bym chciała się pomodlić za wszystkich oszustów, kłamcówi złodziei... no i za ojca dyrektora oczywiście.

słuchaczka: Pojechałam na pielgrzymkę na Węgry i widziałam, że księża, co byli z nami, kupowali w dużych ilościach winiaki...

o. Jacek: Mówi pani nie na temat dzisiejszej katechezy.

telefon do RM: - Ja sam na sobie dokonałem eutanazji, bo się zatruwam trucizną o nazwie alkohol. Dzisiaj byłem w kościele - pierwszy raz od wielu lat - i jak posłuchałem co wy tam za idiotyzmy wygadujecie, to Bogu dziękuję, że jestem alkoholikiem.

Nazywam się Marian z Płocka....

Słuchaczka RM: - Idę sobie ulicą, patrzę, a tu takie szesnastoletnie ku... wkładają za wycieraczki samochodów ulotki agencji towarzyskich.

Patrzę za chwilę, a jedną taką ulotkę wyciąga nasz ksiądz proboszcz.

No to pytam się jego, po co mu ona. A ksiądz odpowiedział, że przyda się jako zakładka do książki.

Już nie wiem, co o tym myśleć.

Słuchaczka: - Słuchałam pana wypowiedzi i muszę przyznać, że była ona na bardzo niskim poziomie, wręcz na poziomie żenującym.

o. Rydzyk: - Widzicie... to telefonował do Radia Maryja szatan, choć o niewieścim głosie.

A jeśli to nie sam szatan dzwonił, to jego niewolnik o imieniu Urszula.

telefon do RM: - Najdroższy ojcze Rydzyku. Jesteśmy z tobą. Jak by ktoś chciał na ciebie rękę podnieść, to ja nie wiem co bym mu zrobiła... najdroższy i uwielbiony ojcze. Ty jesteś dla mnie więcej jak Bóg....

(płacz) Sto razy więcej jak Bóg... ukochany ojcze. Oni wszyscy będą musieli z tego kiedyś zdać świadectwo. Przed Bogiem i przed tobą, bo ty będziesz siedział na jego prawicy.

Słuchacz: - Wy tylko alleluja, alleluja, alleluja i do przodu... siać, siać i siać.

Czy to nie jest już nudne?

o. Piotr: - A pan się schlał po prostu jak świnia...

Słuchacz: - Ksiądz nie chciał pochować za darmo mojego ojca...

Jak się zapytałem, co mam zrobić, bo jest lato i gorąco, to on odpowiedział:

„Zamarynuj go sobie”

Prowadzący audycję: - No... pan jest chyba członkiem SLD.

- bardzo prosimy, Radio Maryja

- dzien dobry, mowi Marian z Katowic

- niech bedzie pochwalony Jezus Chrystus, witamy

- niech bedzie pochwalony Jezus Chrystus i Maryja zawsze dziewica

- teraz i zawsze - chcialbym pozdrowic ksiedza Jana

- dziekuje bardzo

- i zauwazylem taka pewna prawidlowosc, mianowicie jesli pomnozymy

ilosc dni jaka radio maryja dziala w polsce i nastepnie podzielimy przez liczbe zer jaka ksiadz Rydzyk ma na koncie to wyjdzie nam 666

- ja mysle ze czasami sa takie niestosowne telefony ale to polecamy

tego pana modlitwie.